流淌。时间。还有心情。

节日也好。情绪也好。不得不草草收场。

拜年。逛街。

酒不浓烈不灼烧。那些声嘶力竭美好成片。心底里舒展出温软的触须，根根敏感地测试冷暖。

最后从他人身上看到了自己的狼狈。终于一点一点枯萎下去。非常符合一个故事应有的起承转合。世间套路。

高中聚会。熟悉的面庞。阳光底下的午餐。

走神的时候在想些什么呢

很近又很远的人。摆不准一个相对得体的姿态。

微笑的温暖的人们。说远说近。其乐融融地吃喝。其乐融融地散场。仔细数数居然有些年头。

阳光美好得一塌糊涂见到了并不明亮的小飞飞。

在转角看到她的那第一眼。就知道有心事。

很多人身边带着气场。散发吸引你注意力的特质。

然后在人潮汹涌的新旺和蝈蝈脸建立了悲观主义爱情观联盟。

相见恨晚地翻出很多一句激起千层共鸣的论调。

看到一些景。于是说起一些人。片段片段的。

在路边听人弹着吉他唱后来。

歌声温柔而悠扬。

道别。

长假慢慢收尾。又好像一场空。

今朝跟双人旁双人旁姑娘约会。

走在淮海路美好的午后阳光里。

白衣飘飘长发飘飘地朝我微笑。

在一排香水柜前试香。揣着小香片问我好闻吗

好啊

香喷喷的

可是为什么我除了浅蓝 其他的一点归属感都没有呢

买到了大红色的。血血红的指甲油。

坐在paul里一只一只涂满。

路过公司的楼。觉得走到这里就是一餐午饭的记忆。

下午茶

她说  你去看 点莓子类蛋糕或饮品的都是妖艳的女人

沦陷。一颗无法自拔的方糖。

我的血血红。这简直就是下毒的手。。。

踱到和民吃了点东东喝了点清酒。

脸蛋热乎乎的  开始口干舌燥。

话说得多了。人说空了。

和从前那么不同了。

大中午的在高句丽拌石锅。在书报亭里买一周。在红绿灯下听理发店的从开始到现在。

骑车去一教。俩车肩并肩停在路边。一节课的功夫。搅在一块 彼此支撑 互不着地。

随时可以从对面丢一罐唇油给我的人。吊个小篮子放去四楼的人。一起上课一起吃饭一起洗澡的人。

要那么久才能见上一面。

肉肉说：你们又偷偷出去喝酒

年初一啦~ 我顺利地与我的本命年同学会了面。

卜卜一又来骗吃骗喝并且又拼了老命拍我爹娘马屁 还把汤汤同学吓得逃进逃出。话说 我可怜的汤，昨晚被鞭炮声吓得四处藏匿。

下午就dating去了  好像很久没dating了。

其实我们这两个无聊而贫瘠的人  除了吃喝和逛街 似乎也想不出更好的度日如年的方式

有人拿了一个超出预计的年终奖  决定过一下小款的瘾  我还万般阻挠未遂 只好仰天长 笑

试衣间里又自拍了  知道这件衣服不会买  于是只好自拍一下以资纪念  我很无奈啊

不买的原因是 卜卜一同学认为我穿着这件长款收下摆one-piece 外加今朝的黑色裤袜  很风尘

很风尘！您看看这是什么用词！

充了回钱包和脚夫的某男   我偷笑我偷笑

我是个穷人又身为穷人的女朋友，买不起贵重的包包。买俩CnE吧 蛮美滴。

我喜欢这个颜色。一见钟情。可惜只能挎 不能背  于是不得不又看上第二个

样子还是有点仿香家2.55哦  不过又不伪劣又不假冒  很衬我这个人穷志不穷的心

在难得清静的街上。我涂着非常艳俗的亮红色指甲油。非常自卑地把双手都插在口袋里。

其实我是很想买朴实的正红色。天不遂人愿。

商场人不多。一边逛街一边捧着芝士蛋糕啃。双眼就盯住掌心，仰赖身边的人导向。

向左向右。移动。止步。抬头扫两眼。低头吃。非常安心。

好像谈话内容集中在彼此之外的事物上  并无多余情绪出来闹

我决计同你一道好好观赏路边风景

本次出差前。窝在被窝里OT，一转头，发现被窝里的汤这么个睡法。。。。汤同学！您还真把自己当人啊~~~

fo姐帮我的小鼠标整了个美丽的容~~~~哈哈  停在汤小朋友头顶

同事的LV  来来 放我大腿上暖和暖和

回上海咯~~~

一看就是装  装吧我就

闲来无事。对着车窗上的倒影涂唇膏。阳光下亮泽一片。涣散得一塌糊涂。

前些天仍旧是翻来覆去听肖邦的E小调第一号钢琴协奏曲第二乐章。

fio说的 这曲子被形容为 像是翻着落叶般泛黄的照片

我开了个窗口跟双人旁双人旁说我不行了我不行了我快崩溃了

好像什么都没想起来 又好像什么都在汹涌澎湃 非常不具体确切 只是那些委婉的音符流畅地滑过 轻描淡写

听你怎么舍得我难过的时候。正在去学农的路上。我叽里呱啦地哼了一路。

后来变成了八仙室歌。

多年后 猫丫头把她前些年写在光华的怀念贴给我看。她回忆起我的这些片段和细节。她说起的那些旧模样。她提到的那个青涩而全心全意的人。

我们没能留住也预言别人不会留住而他们终究没能留住的姿态终于是那样万劫不复。

力竭声嘶都于事无补。

忙季就是每天在客户办公室待到零点以后。没有双休日。一周工作小时大于100。

金融危机就是只拿40小时的钱

anyway  算计着过日子谁也不会痛快

我剥了个橙子。吃掉。香甜可口。

怎么办  还是这种德性

一点点。就可以放大成片。野草般疯长。

轻易地快乐。轻易地笑容满面。

上一个job做得有点无地自容。虽然抓到一个蛮结棍的问题。但是还是有些东西弄得太rough了。想来真是惭愧。

花了功夫绕了弯路。结果端出来并不漂亮。底气不足。

马鞍山的日子过得飞快。又开始认识新人新事。

每天更有美女相伴，饱足眼福。

明儿娘娘我就回来啦~

要吃的要玩的都可以出动了

大家先做做准备活动热热身吧

忙季开战半个月。再熬3个月大概就有出头之日了。

昨天O到后来 神志不清 以至于晚饭时我掏出一张50，喊：“我的面22块，找我26吧。。。”

snr盯住我，说：“看来我要仔细地看你的work了！”

。。。。。。

卜卜一来接吃晚饭。害他在大厅等了很久。我还有点琐碎的东东明天再做吧。

兜了圈，决定和民。

真是越来越喜欢和民。越来越好吃。

一片昏黄下  我在ci
 

温习忧伤

酒足饭饱。于是逛街。散步消化。最后这位同学准备把他受贿的巧克力分给我一块。

硬是要去许留山。

得逞者

被胁迫者

然后走在街上巧遇蝈蝈脸。

约了见面一直拖着。竟然在这样人潮汹涌的街中相遇。

回家。和汤汤玩追逐的游戏以及躲猫猫。他们说什么样的主人就会有什么样的宠物

我在想 汤汤是不是也是一个悲观的孩子呢

有时 它爱坐在窗前。我不知道它是在思考还是纯粹看风景。它看得并不投入，更像是发呆。这样的身影会让我觉得心疼。

一年前的今天。我长别咪咪头。它生命的最后阶段痛苦非常。连着三天的用药，照兽医的说法是能用的都用了。白细胞最后仍旧是降为0。。。安乐死已经是最好的选择。

那以后，我终于知道 为什么安乐死在人类当中至今是个比较敏感的问题。

虽然它不行了，但还是有呼吸有心跳的。而我眼睁睁地看着它被注射KCl，看着它一点一点伸长手脚。仿佛是我亲手杀死它。这种场面太冷血太让人永世不得安宁了。

我亲爱的咪咪头。你离开我转眼也就一年了。我仍然很想念你。

这一周的job终于进入收尾工作。实在没想到这次会跟卜卜一的高中同学一起。

唯一不用加班的晚上。约了王小八吃饭。

见面的时候哭得梨花带雨。让人心疼。

意料之外，她竟如此清醒。又矛盾。

阿达姆斯 对不起 我只好把你的笑料都抖出来为博你那自管委美女委员一笑。哈哈

而其实 清醒的人注定要与诸多盲目的铺天盖地的幸福擦肩而过。但这本身，难道不算是一种幸福吗

你要知道一切都会好起来。时间终将轻飘地带走一切。

我记起zzy。很多年没有联系。但是每年他的生日我都记得，也都会发短信祝快乐。

今年的今天也不例外。

很想知道他好不好。但一句“如果不好呢”顿时让我语塞。

如果不好呢

如果不好呢

昨晚加完班。钟老师带我去了一家很赞的店喝东西。他开车我戒酒。于是非常健康地喝果汁和水果茶。

火炉边暖和地犯困。回想这周job做得也并不坎坷很是欣慰。

明天回公司加个班。如果顺利就和卜卜一吃顿晚饭。

然后我要不起床不开邮箱地过回我宅女的星期天。

猜对了一个八卦。

听了一段小故事。主人公娓娓道来。叙事风格我很喜欢。

聊了一阵子的悲观主义。

想起了一段故事。我懊丧地真想骂自己是猪。

凌晨。很累。但是坚持着不睡。我是个惯性很强的人。做什么事情都要挺到极端挺到伤害。一点都不晓得适可而止。

吃东西就会不断不断往嘴里送，明明很饱了还是停不下来。

看电视就会迟迟不肯关，明明除了广告只剩下彩色的地球。

昨晚。躺在长沙的五星级里。仍旧是看我的悲观主义的花朵。

我喜欢问彳彳：你最近在看什么书呀

她从不会让我失望。（韩某人的书除外）

看到后来。很困了。于是关灯睡觉。同事应该已经熟睡。我却又辗转难眠。在黑夜里依赖手机的微光

我很觉得一个人只能有一篇佳作。

我们习惯于描摹出我们熟悉的我们欣赏的我们认同的价值观。会因此周而复始 不自觉地将一些故事和碎片反复揉入其中。很难有所突破。突破要么就是背叛，要么南辕北辙一败涂地。

往往 永远做不到背叛。

我的轨迹也已经如此。大局已定。不轻易受影响，也很难影响到其他人。

只能凭着嗅觉去寻找最能沟通最能共鸣的人。

然后 不松手

我天生一聊起感情就滔滔不绝。

在交流中寻找生活的支点。

但往往不能遇到适时适地恰当的人。

有时在对方的表情中，你会知道，这段对话应该尽早消散干净。尽管他可能是全神贯注的、真心希望分享的。

只是情绪不对。你知道他不过是怀着猎奇的心态来听个始末，你看得出他不能理解不能体会，尽管他会善意地假装自己感同身受。

散场。竟会觉得委屈。

我从来不是一个悲观主义者。

受传统的教育一点一点在光辉之下生根发芽。

知道好好学习天天向上。听从谆谆教导要做一个积极乐观的人。

那么

是在哪一天 我忽然意识到生活的大背景是悲观而绝望的呢

我们要积极乐观只是因此而生。

永远留不住最美丽的那段。永远保持不了刚刚好的火候。不是太过灼热，就是很快湮灭。

这本就是宇宙常态。

于是在最美丽的时刻，我便绝望。知道很快就要失去。走哪一步都会是错。

舒淇恍惚地说：迷恋又不能厮守，在迷恋中挣扎。

台词和情绪登对。她状态极佳。

葛优直接就臆想人是第三者。

我嗤之以鼻。想你个大老粗，难道生活里除了这些泛滥的婚外情，没有什么值得你迷恋又清楚知道不能拥有吗

我在那一刻，很寄希望于编剧。可是他令我失望了。

狗尾续貂。